Za hitro, pametno in smešno reakcijo bi morali podeliti nagrado hostesi na okencu letalske družbe Virgin Airlines v Sydneyu pred nekaj meseci, ko se je morala soočiti s potnikom, za katerega bi bilo bolje, če bi ga pospravili v prtljažni prostor.

Ker je bil odpovedan velik let, je hostesa za dolgo vrsto potnikov morala poiskati sedeže na drugih letih.

Naenkrat se skozi vrsto prerine jezen potnik, udari po mizi, nanjo vrže svojo letalsko karto in reče: "Takoj MORAM na ta let in MORAM biti nameščen v PRVEM RAZREDU!"

Hostesa mu je mirno odgovorila: "Žal mi je, gospod, z veseljem vam bom pomagala, vendar moram najprej namestiti potnike, ki čakajo tule v vrsti, nato se bom posvetila vam in prav gotovo bova našla kakšno dobro rešitev."

Jeznega potnika odgovor ni pomiril. Na glas, tako da so ga vsi za njim lahko slišali, je zarjovel: "A VI VESTE, KDO SEM JAZ????"

Ne da bi se zmedla, se je hostesa nasmehnila in v mikrofon za obvestila potnikom glasno in razločno rekla: "Spoštovani potniki, lepo prosim za pozornost. Pri okencu št. 14 imamo potnika, ki NE VE, KDO JE. Če kdorkoli lahko pomaga ugotoviti njegovo identiteto, vas vljudno prosim, da pridete h okencu št. 14."

Potniki v vrsti so se začeli hahljati, nekateri celo glasno smejati, jezni gospod pa je prestrelil gospodično s pogledom in skozi zobe siknil: "Jebi se!!!"

Brez trenit z očesom se je hostesa spet nasmehnila in rekla: "Žal mi je, gospod, toda tudi za to se boste morali postaviti v vrsto"

Francoska spletna stran »Vie de merde« ali »Sranje pa takšno življenje« na kateri zbirajo komentarje o našem življenju…. tole so prispevku uporabnikov:  

• »Danes je mimo leto dni odkar me je moj fant vljudno dal na čevelj, potem ko me je še zadnjič p……... Čez par dni sem mami povedala, da me je zapustil. Pa me vpraša: »A zato, ker si noseča?«
• Sranje pa takšno življenje! Po neštetih pregledih pri zdravnikih so mi ravnokar povedali, da sem neploden… Moja žena je že drugič noseča. Mislim, da bom temu otroku gotovo postavil marsikatero vprašanje… 
• Moja hči, stara 9 let, ki jo vzgajam čisto sama, je morala v šoli napisati prosti spis o osebi, ki jo v svoji družini najbolj občuduje. Dobila je minus pet za besedilo z naslovom »Skippy , moj morski prašiček«  
• Danes sem mirno čakal prijatelja na železniški postaji. Sedel sem na tleh, ker ni bilo nikjer nobenega stola. Pride nek starček in me prične zmerjati, češ da je Francija v riti zaradi brezposelnežev kot sem jaz, ki živijo na plečih drugih ljudi. Sem študent.... 
• Da bi možu naredila veselje sem si nadela čipkast pas s podvezami za nogavice in mrežaste žabe. Rekel mi je, da sem podobna z vrvico povezani svinjski pečenki… 
• Moja punca mi je danes podarila knjigo z naslovom »Seks za luzerje«… 
• Danes me je moja pet let stara hči videla, kako se oblačim v kopalnici in me vprašala: »Ej mami, kdaj mi bodo zrasli joški?« in »A se mi bojo  tud tko povesili kot tvoji?« 
• Danes sem fantu hotela povedati, da sem noseča. Tik preden sva se dobila, prileti moja najboljša prijateljica vsa v solzah in mi pove, da z njim seksa že več kot dva meseca… 
• Danes mi je davkarija poslala pismo s plačilnim nalogom, da sem jim dolžan 250 evrov. Ker nisem vedel, kaj se dogaja sem jim telefoniral. Res so se zmotili. Dolžan sem 1.250 evrov…  
• Danes mi je punca poslala dva SMS. Na prvem je pisalo, da me zapušča, na drugem pa, da je bil naslovnik napačen.... 
• Danes so na šoli pri telovadbi ocenjevali tek na 100 m z ovirami. Na cilju pride k meni prfoks in mi reče: »Slabo!! Kaj boš naredil, ko bodo za tabo tekli policaji!??« Sem Tunizijec…  
• Danes je prijateljica svojemu mačku odsekala glavo, ko je zaprla okensko šipo… 
• Šef pride v mojo pisarno in vpraša »No, na čem ravnokar delaš?« »Na odhajanju« rečem. Pozabil je, da me je že dopoldan vrgel na cesto… 
• Danes sem garala v kuhinji, pripravljala sem male poslastice za mojega ljubčka. Slišala sem ga na stopnišču, ko je prišel domov in vpil po hiši: »Smrdi po dreku!! A kuhaš!!??« Vse sem vrgla v smeti. Opoldne bodo za kosilo sendviči… 
• Danes z menoj dela naša nova pripravnica. Ravno ko se mi je predstavila vidim pomočnika direktorja, ki gre proti moji pisarni. Punco na to opozorim in ji rečem, naj se pazi tega kretena. Tip pride noter ona pa reče »Dober dan očka.«… 
• Danes sem slekel ženo in jo začel masirati, da bi se sprostila, medtem ko gleda svojo priljubljeno telenovelo. Po 20 minutah, ko je bilo konec limonade, mi reče: »Lahko bi me v miru pustil gledati telenovelo…«
• Danes sem po nesreči brcnila vogal omare in si ranila palec na nogi. Pokažem ga mojemu dragemu, da ugotovi poškodbe. Reče, da ni nič hudega in da sta moja palca na nogi še vedno podobna »Kellog's Knacky Balls« 
• Kolegom sem hotel pokazati, kako znam na daljavo vklopiti »Web Cam« v mojem stanovanju. Gledali smo mojo ženo kako se dol daje z nekim tipom in mi nabija rogove…
• Ne vem še, ali se bom ločil, ampak te računalniške pizdarije se bom gotovo znebil…  
• Danes pišemo leto 2008 in z mojim hrčkom se igram na balkonu. Ker se noče igrati, ga malo dregnem z nogo, da bi se zbudil, on pa pade dol iz četrtega nadstropja… 
• Danes sem si v dnevni sobi ob gledanju TV hotel privoščiti malo užitka – sam s seboj… Ravno sem s spravil k »delu« ko zaslišim: »Veš, za te reči imaš svojo sobo!« Mama je v sosednjem prostoru za mizo reševala križanke… 
• Danes sem se vrnila iz Leclerca s polnimi rokami nakupovalnih vrečk. S hrbtom sem odprla vhodna vrata našega bloka. V veži vidim napis »SVEŽE PREBARVANO« Na vsak način mi zelena barva zelo paše… 

Opljačkaju dva
Crnogorca banku,
dođu kući, bace vreću na krevet, sednu, pa će jedan od njih:
- Oćemo li brojat', il' da čekamo dnevnik?

Takmičili se Srbin, Hrvat i
Bosanac u plivanju na 20
kilometara. Posle 10
kilometara Srbin izusti:
- Ja ne mogu više! - i udavi se.
Nakon 15 kilometara
zavapi Hrvat:
- Ne mogu više! - i udavi se.
Sto metara pred
ciljem Bosanac reče:
- Ni ja ne mogu više! - i
otpliva nazad.

  Jež

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu.
Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!"
Sin:"Ja bi ježa!!"
Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!"
Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Voze se Mujo i Suljo
u autobusu, kad
će Mujo šoferu:
- Majstore, ajd pusti
malo erkondišn!
A Suljo će:
- Nemoj, bolan,
daj radije neke
narodnjake!

Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!

Mujo umro...

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga fata voli.
Kada dođes doma pravi se mrtav pa čes vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo doma otvori vrata i složi se na pod.

Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavsi prema susjedu Hasi vičuči:
"Hasooo, evo ga rikno Mujo!"

Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: „U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso: „Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
„Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenirku", kaže
Fata!
"A šta da mu obujemo?", pita Fata.
"One talijanske kožne cipele", kaže Haso.
"Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare adidas tenisice",
kaže Fata.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: "Eee, mooj
Muujo, kamo te noseee???"

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, p… ti materina!"

Kako so prišli na svet?

Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurcek: "Mene je pa štorklja prinesla."
Janezek: "Tršica, mi ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo poslušali
teh oslarij ?!"

ođe Mujo kuči i sa vrata saopštava ženi novost:

''Fato, jesi li čula za novi zakon.

''Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"

''Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."

"Jasta Fato, kasno je da pravimo četvrto.

Nego imam ja vanbračnog sina.

Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"

"Idi dovedi", pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuče zatekne Fatu samu. -

Fato, gdje su djeca?"

"Došli ljudi i odveli svoje."

Policajcu umrla majka. Skupile se komšije na žalost, a policajac se javlja
na telefon.
Kada je spustio slušalicu, kaže im: "Hoce nesreca na nesrecu, evo mi brat
javlja da je i njemu umrla majka!"



Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja!
- Zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vracam se s puta i šaljem joj telegram da cu doci, a ona kod
kuce sa švalerom!
Posle krace sutnje, opet ce Mujo zamišljeno: - A možda i nije drolja,
možda nije dobila telegram...

 Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide
super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa
vel'ko M!"

Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.

Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno

oploditev.

Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.

Tam je 20 dojenckov,vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.

Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se

smeji.".

Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz

Riti."

KEKEC PA MOJCA

Mojca je bila slepa, kak vemo, Kekeci se je dopodnila kak šent. Te pa joj je ednok prava:

»Mojca, če te lehko ednok pofukan mo ti zrihta kaplice, pa neš več slepa!«

Mojca je bila fsa srečna, pa mu je rekla:

»Seveda, Kekec, seveda me lehko pofukaš, samo kaplice mi zrihtej!!!«

In resen, un gre prnese kaplice, pa jih Mojci spisti v oči, te pa jo redno pofuka in Mojca je spreglednila, te pa se zadrla:

» U JEBENTI MATER KEKEC, ČE BI TE PRET VIDLA, TI PAČ NEBI DOLA…«!

PRI TARZANI V ĐUNGLI

Enok je v žungli Đejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
Tarzan fčasik pita Đejn:
"Ka je to seks?"
Đejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato jas uporoblan lükjo v drevi.
Prestrošena Đejn mu je rekla:
"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"
Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."
Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Đejn, te pa jo je z fsoj močjoj brsna v p..., taka se je skotala ot bolečine.Kumer živi je malo k sebi prišla, pa ga ftožno pitala:
"Zakoj zlodra si mi to naredja???"
"TARZAN NEJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEBEL NOTRI!!!"

General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za steber. Vpraša vojaka: »Čuj, zakaj imate to mulo tu zavezano?«
Vojak: »Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem… Potreba, saj razumete.....!«
General: »Aja, doboro, dobro, malo pa le uredite ta prostor!«
Po dveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanjo, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: »Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?«
Vojak pa ponižno: »Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel.«

 Novomasnik

Novi zupnik je bil pred svojim prvim bogosluzjem tako zivcen, da iz sebe ni spravil niti besedice.

Tako je za nasvet vprasal skofa. Ta mu svetuje, naj pred maso v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo vec zivcen.

To novi zupnik stori in izgubi nervozo. Slo mu je dobro. Bil je tako miren, da ga tudi najhujse neurje ne bi moglo spraviti iz tira.

Ko je novi zupnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi nasel napisan list, ki mu ga je napisal skof:

Spostovani zupnik!

Imam nekaj pripomb glede vase prve mase in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogosluzju ne ponovi:

1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakrsnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Bozjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne priblizno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeza ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakrsnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temvec za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste masno vino spili z enim pozirkom, zatem polizali sol z
roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni cisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred
oltarjem in polozite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso misljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene
za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev slo predalec.
16. >P... z majhnimi joski< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in lizete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temvec je pribit na kriz.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska pedercina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjic vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.

Lep pozdrav!

Vas Skof

 Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha

njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.

Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.

Deček takoj vpraša:

"Mami, kaj si to delala z očkom?"

"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer

pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.

"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo,

pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!

Spavaju Mujo i Haso zajedno.
Odjednom Mujo se probudi i osjeti da se krevet trese, pa upita:


"Haso jel ti to možda drkaš?"
Haso: "Aha."
Mujo: "Jel ti lijepo?"
Haso: "Ne baš."
Mujo: "A da probaš svog?"

Kak so pa toti potegnjeni

Pride cigan na socialno slu ž bo in reč e socialni delavki:

Nočem ve č socialne pomo či, rad bi delal.

Socialna delavka ga nekaj č asa gleda, potem pa mu re č e; Ravno prav si

prišel. Imam slu ž bo zate in sicer bo š z najnovejš im Mercedesom vozil

bogatega direktorja. Oble čen bo š v sama dobra obla č ila, prav tako

pa boš moral ve čkrat mese čno na razna potovanja skupaj z njegovo

hč erko, ki je nimfomanka in jo bo š moral tudi petkrat na dan nategniti.

Nadure boš imel pla čane, mese č na plača pa bo 50.000 eurov.

Cigan je nekaj č asa tiho, potem pa socialni delavki re če: Pa kaj me ti zajebavas ?

Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi začel! 

jede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Slovenac

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i zaćudjeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Kinez se
preneraži i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara kao u prići - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Slovenac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

 Štajerc: "Daj mi jajčko!"


Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."
"Ampak, kokoš je moja!"
"Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ..... pri nas na Štajerskem rešimo takšnele primere na zelo enostaven način ....."
"Kako reče Ljubljančan?"
"Najprej bom jaz tebe brcnil v jajca pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti mene in štopal.
Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!"
"Velja!"
Gre Štajerc po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu Oliverja Birschoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
"Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom marmelado na kruhu jedel!"

Prosimo, da katerekoli šale v nadaljnje objavljate v  VICOTEKI

Pravila Vicoteke