Datum objave: 14.05.2008 20:11:29 Citiraj objavo Pošlji ZS

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. No thanks, I'm married.
2. Nope, no more booze for me!
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Taco Bell ? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't! No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool!

9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road.

 

 

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.

Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih hlačk.
Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.

In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala: "Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"

Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.

Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati 200,00 EUR".

Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran.

Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.

Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hišo.

Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"

Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na poti iz mesta".

Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00 EUR?".

Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 200,00 EUR".

Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00 EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".

//14.5.2008 20:12:23 uredil NeroX

---

Força la Furia Roja

Datum objave: 14.05.2008 20:34:24 Citiraj objavo Pošlji ZS

 Kaj je DOBRO, SLABO in kaj je SRANJE..??


> DOBRO...Tvoja zena je noseca
> SLABO....Dobil bos trojcke
> SRANJE..Ti si ze 5 let steriliziran
>
> DOBRO...Sin se v sobi dosti uci
> SLABO....Nasel si mu pornice
> SRANJE..Na katerih si ti v glavni vlogi
>
> DOBRO...Zena se ne pogovarja z teboj
> SLABO....Zeli locitev
> SRANJE..Ona je sodnica
>
> DOBRO...Sin ima zmenek z neko osebo
> SLABO....Ta oseba je moski
> SRANJE..Tvoj najboljsi prijatelj
>
> DOBRO...Tvoja hcera ima novo sluzbo
> SLABO....Postala je prostitutka
> SRANJE..Tvoji sodelavci jo redno obiskujejo
> SUPER SRANJE ......Ona zasluzi vec kot ti !!!!!

---

Počasi se daleč pride...ujemi me,če me lahko...:P

Datum objave: 14.05.2008 20:38:23 Citiraj objavo Pošlji ZS

Fant je zaljubljen v hcerko rabina Goldenberga in se bi zelel porociti
z njo. Zato gre do oceta in povprasa uradno za roko njegove hcerke.
Rabin mu raztolmaci :
"Vidis mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Ce se hoces
porociti z mojo hcerko, moras najprej prestati eno preizkusnjo. Vzemi
tole pomaranco in se vrni jutri."
Fant je bil malo zacuden ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa
se spet vrne k njim: "Zelo fajn, govori oce, kaj si napravil z
pomaranco?"
Pojedel sem jo, ker sem bil lacen.
"Zelo slabo! Vidis pri nas olupimo pomaranco in iz olupkov napravimo
cudovit liker.Potem razlomimo pomaranco na dvoje, polovico damo
ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med clane druzine. Polovico
peckov naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na trznici.
Dobro dajem ti se eno sanso in moznost. Vzemi tole salamo in se vrni
jutri..."
Decko odide malo nejevoljen in se drugi dan spet vrne. "Torej kaj si
napravil s salamo?" vprasa oce Goldenberg. "Iz vrvice sem si napravil
vezi za moje cevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na
salami sem napravil medaljoncek za vaso hcerko, prerezal sem salamo na
dvoje, polovico dal revezem, drugo polovico pa razdelil v druzini."
"Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od koze oziroma
crevesa ?" "Iz crevesa pa sem naredil en prezervativ, s katerim sem
nategnil vaso hcerko, Vam pa prinasam ostanek tega mleka, da lahko
napravite jogurt ali pa kefir..."

---

Počasi se daleč pride...ujemi me,če me lahko...:P

Datum objave: 15.05.2008 21:09:59 Citiraj objavo Pošlji ZS

*Dragi kolege!*

*Sigurno ste već čuli da ja vise nemam vozačku dozvolu!*
*Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati ću vam cijelu priču.*
 *Jučer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokažite mi vaše papire*
 *osim toga čini mi se da ste pijani".*
*Ja: gosp. inspektore siguran sam da ništa nisam pio.*
*Policajac: OK napraviti ćemo mali test !*
*Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?*
 *Ja: auto*
*Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?*
*Ja: pojma nemam*
*Policajac : dakle, ipak pijan.*
*Ja: garantirano nisam!*
*Policajac: OK onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam*
 *dolazi jedno svjetlo, sta je to?*
*Ja: MOTOR*
*Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?*
*Ja: pojma nemam*
*Policajac: znaci ipak pijan.*
*Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?*
 *Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrežastih čarapa i visokih*
*peta,sta je to?*
*Policajac: pa jasno da je to kurva.*
*Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?
*
 *I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZACKU DOZVOLU !*

---

Počasi se daleč pride...ujemi me,če me lahko...:P

Datum objave: 15.05.2008 21:32:51 Citiraj objavo Pošlji ZS

Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.

 

Kaže Perica profesorki maternjeg jezika:

- Napisao sam priču o seksu.

- Hm... da čujem!

- Ustanem rano, idem u školu, učim, ručam, opet učim, spavam i sve tako...

- I dobro, gde je tu seks?

- U naslovu. Zove se "Jebeš takav život".

 

 

V ordinaciji:

Pacient: -Gospa doktor, mi lahko kaj date, ali mi nekako pomagate, namreč ....stoji mi 24 ur na dan.

Zdravnica: -Stanovanje, hrano in 500€ na mesec, bi šlo? 

//15.5.2008 21:47:26 uredil KR_edn

---

Datum objave: 15.05.2008 21:53:49 Citiraj objavo Pošlji ZS

LOOOOOOOOL

Pride Rdeča Kapica k babici in reče:

-babica, zakaj imaš tako velika usta? 

-eh, otrok moj, ko bi ti videla dedijev ku*ac.

---