Datum objave: 19.06.2008 23:52:32 Citiraj objavo Pošlji ZS

---

Počasi se daleč pride...ujemi me,če me lahko...:P

Datum objave: 02.07.2008 16:19:30 Citiraj objavo Pošlji ZS

THE SEVEN DANGEROUS

nakon objeda nemoj činiti sljedećih 7 radnji:

   
(jedna cigareta nakon jela jednaka je učinku 10 popušenih cigareta (veća je vjerojatnost za rak).
 
 
(ne jedi voće odmah nakon objeda jer će ti se želudac ispuniti zrakom. Umjesto toga uzmi voće 1-2 sata poslije objeda ili 1 sat prije)
 

(nemoj piti čaj nako objeda jer listići čaja sadržavaju veliku količinu kiseline. To će uzrokovati teško probavljanje proteina u našem probavnom sustavu)
 

(ne zateži remen jer će crijeva biti pritisnuta i blokirana pa neće moći probavljati hranu)
 
 

(ne kupaj se odmah poslije objeda jer će krv pojačano jurnuti u ruke, noge i ostatak tijela, a tamo gdje je potrebna - u želucu - bit će u manjku. To će usporiti probavni sistem)
 
 

(ljudi uvijek kažu da 100 koraka nakon objeda čini da živiš do 99-te. Zapravo to nije točno. Hodanje će uzrokovati slabu absorpciju hranjivih tvari iz hrane koju smo upravo pojeli)
 
 

(nemoj zaspati odmah nakon objeda jer hrana koju si pojeo neće se moći pravilno probaviti. To može dovesti do gastritisa i crijevnih infekcija)
 

I napokon, nemoj zadržati ovaj mail nego ga pošalji prijateljima da i njih informiraš.........

---

pri takih nasveti se mi poraja naslednje vprašanje:

po obedu ne počivaj, ne bodi aktiven, ne kadi, ne jej , ne pij... vraga, kaj sploh potem loh delaš

sicer pa- ne jej, pa delaj vse ostalo :P

---

Datum objave: 04.07.2008 22:29:46 Citiraj objavo Pošlji ZS

Kaj smo se naučili iz ameriških filmov:
1.) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.
2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.
3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila rano.
4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno velikost.
5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri je dojenček.
6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.
7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.
8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.
9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk pojejo.
10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste šli potapljat v potapljaški opremi.
11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno eksplodirali.
12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.
13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.
14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali mu dal 48 ur, da reši primer.
15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da bosta končala v postelji in se na koncu poročila.
16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje. Nihče nikoli ne bo pomislil, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko prišli do katerega koli prostora v objektu.
17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico, samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo namreč vedno točen znesek računa.
18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije, tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.
19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!
20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel skozi.
21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se izvaja vsak dan v letu.
22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne korake.
23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja, bo (kot že vemo) štala).
24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.
25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo "Enter Password Now".
26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!
27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.
28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira 10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.
29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.
30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat obiskala striptiz klub.
31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.
32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.
33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.
34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 % primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in dokazov

---

Datum objave: 05.07.2008 21:48:25 Citiraj objavo Pošlji ZS

Najbrž ste že slišali, da lahko moškega popolnoma upravičeno ocenite glede na njegovo razmerje z materjo. Ampak – kava? Kaj ima kava opraviti z moško psiho? Mogoče več, kot pričakujete! Berite naprej in naslednjič pokukajte moškemu v skodelico …

 

Turška kava

100% žrebec. Vroč, šarmanten, ima nekaj seksi gubic, mogoče kakšen siv las. Miže in z eno roko vam bo zamenjal pnevmatiko na avtomobilu.

Espreso

Ena beseda: prezaposlen. Espreso pije tisti, ki se nima časa obirati s celim decilitrom nečesa rjavega, ampak pogoltne espreso in že leti naprej. Taki moški so večkrat naduti in zasvojeni z delom, nikotinom in kofeinom.

Makijato

Makijato pijejo nezanesljivi moški, ki bi radi bili žrebci, pa to niso. Ponavadi so take vrsti ptiči, ki se hudo zagrejejo za nekaj, nato pa pobegnejo.

Kava s smetano

To je pogosta pijača nezahtevnih, običajnih moških, ki spijejo eno kavo po kosilo zaradi družbe, ne zaradi resnične potrebe po kofeinu. Ponavadi imajo zajeten trebuh.

Kava z mlekom

Kava z mlekom je izbira resnega moškega, ki ve, kaj hoče. Pazi na svoje telo, a ne pretirava. V postelji je pozoren ljubimec, v službi vzoren delavec. Dobra izbira!

Kapučino

Kapučino pijejo seksi, mišičasti in sofisticirani moški. Espreso s peno naročijo le nekompromisni in močni moški, saj menijo, da je toplo mleko za dojenčke.

Bela kava

Uf, ženske imamo dovolj problemov same s sabo – kdo se bo ukvarjal še z njim?

Karamelna kava s smetano

Moški v beli srajčki in rutko. Najbrž vas bo peljal v Portorož in se dve uri pripravljal, da se bo pokazal na plaži.

Kava tedna

Sluzav, dolgočasen moški brez mnenja. Pripoveduje vice s časa stare Jugoslavije in se jim edini smeje.

Brezkofeinska kava

Pozor! Ta tip najbrž hodi spat s čelado in varnostnim pasom. Je pa vseeno seksi, zato se z njim spogledujejo vse natakarice.

Brezkofeinska kava z veliko pene, cimetom in čokoladnim oblivom

Adijo pamet. Opravka imate z zapletenim, samovšečnim razvajencem. Toplo vam priporočamo, da mu ponudite tablete proti napadom tesnobe, če še nima recepta. Pa eno prihranite zase. In, ne bodite presenečeni, če bo zapeljeval natakarja.

Kaj pa tisti, ki pijejo pravi čaj?

Taki ponavadi večino časa posvetijo sebi in svojim problemom. Zelo jih skrbi, kaj si drugi mislijo o njih, zato vsako jutro skrbno izbirajo oblačila za v službo, še prej pa naredijo jogo.

---

Things don´t change. We (can) change!

Datum objave: 05.07.2008 21:53:42 Citiraj objavo Pošlji ZS

haha...pa še res je v moje primeru

---

Força la Furia Roja

Datum objave: 05.07.2008 22:46:53 Citiraj objavo Pošlji ZS

a tale?

Brezkofeinska kava z veliko pene, cimetom in čokoladnim oblivom

:P

---