NOVA KOLEKTIVNA POGODBA BOLNIŠKA Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo. OPERACIJE Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatra kot hujša delovna kršitev. PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje. SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas. V PRIMERU VAŠE SMRTI Smrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika. UPORABA STRANIŠČA Zaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20. Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste mogli počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla. ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO Suhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače. PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače. PREHODNE DOLOČBE Vsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba. Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino. Lep dan vam želi , VAŠA MINISTRICA |
ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?
1. Delavci bodo sigurno prisli na delo.
2. Zmanjsuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjsuje izostanke z dela zaradi popivanja prejsnji dan
5. Zmanjsuje kreganje o nizkih placah
6. Od delavcev boste slisali kar mislijo in ne kar sefi zelijo
7. Zmanjsuje stroske gretja
8. Povezite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjsuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepsi in privlacnejsi
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani sefi lazje dajejo povisice
13. Ce slucajno prdnes na sestanku, te sploh ni sram.
...še malo pa bo res tako...
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
>
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
>
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
>
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni Identifikacijski Broj je 61020499981"
>
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
>
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
>
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
>
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze extra ljute..."
>
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
>
Mušterija: "Kako to mislite?"
>
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
>
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
>
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
>
Mušterija: "Zašto to mislite?"
>
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
>
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to košta?"
>
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
>
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
>
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
>
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš dostavljač stigne do mene."
>
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
>
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
>
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
>
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
>
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
>
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
>
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na policajca 2008."
>
Mušterija: (Bez riječi)
>
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
>
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"
>
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
OTROŠKO RAZMIŠLJANJE O ZMENKIH
KAJ SE POČNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, če jih dovolj dolgo poslusaš!
Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)
Na prvem zmenku si pripoveduješ zanimive zgodbice, da si potem želiš na zmenek tudi drugič!
Niko, 8 let (hmmm)
KAJ BI NAREDIL, ČE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical časopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene včasih prime...)
KDAJ SE LAHKO PRVIČ POLJUBIŠ?
Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kakšno starejšo blond sestro)
Ko se s punco enkrat poljubiš, se moraš z njo poročiti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da, Dejan, na žalost je res tako)
KAKO SE ODLOČIŠ, DA SE JE TREBA POROČITI?
Prvo moraš najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Če naprimer ti rad gledaš nogomet, mora biti to vseč tudi njej, pa se čips in pivo ti mora prinest.
Marko, 10 let (popolnoma ma prav)
O teh stvareh ne odločas sam. Bog to odloči že zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmeš!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
Najboljše je biti star 23, ker potem poznaš svojega moža že vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (če pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite
)
Ni najboljših let za poroko. Da se poročiš, moraš biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkušnje)
ALI JE BITI BOLJE POROČEN ALI NE?
Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo ženo. Nočem, da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)
Deklice se ne rabimo poročiti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona že ve...)
IN NAJBOLJŠE ZA KONEC
KAJ MORAŠ NAREDITI, DA JE ZAKON USPEŠEN?
Mož mora ženi ves čas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!
Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)
Razširimo koncept ICE s tem, da shranimo ICE telefonsko številko v naš
mobilnik danes! Resnično Vam lahko reši življenje ali pomiri Vaše najbližje.
ewo takole pa nasa drzava nagrajuje za nedelo in ostalo kar spada zravn...![\"\"](\"http://www.shrani.si/f/8/13R/3yRlRNsn/elka-strojan.jpg\")
Bravo za drzavo!!
s 1220€ bi prezivel tudi jaz pa imam lahko 20 otrok tako razpuscenih kot oni..
