Datum objave: 27.10.2007 11:17:18 Citiraj objavo Pošlji ZS

Se je vaša žena/dekle zredila med počitnicami?
Če se je, jo vzpodbudite k hoji in sicer naj naredi 3 km zjutraj in nato
isto razdaljo še zvečer. 

Do konca tedna bo baba že 42 km stran!

---

Datum objave: 27.10.2007 11:22:02 Citiraj objavo Pošlji ZS

George Bush je doživel infarkt in umrl.

Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno čakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem
seznamu, ampak nimam več nobene proste sobe zate.Na vsak način spadaš
v pekel, zato morava najti neko rešitev.Tukaj imamo nekaj ljudi, ki se
daleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako
da boš lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga.""Dobro se
sliši", si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo.
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem
bazenu,nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje."Ah ne",
pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre 2. vrata.
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z
lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v ramenih.
To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.
Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla,
nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to,kar zna najbolje. George ne
verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko počel", pravi in si mane
roke."

Hudič se nasmeji: "Ok, Monica, lahko greš."

---

Datum objave: 27.10.2007 20:18:15 Citiraj objavo Pošlji ZS

Zlobna štorklja

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo:
Kam letiš?
Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.
Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
Pa ti, kam pa ti? vprašata tretjo štorkljo:
Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram .....
? ? ? ...
Nikoli jim nič ne prinesem, ampak .... vedno se userjejo od strahu !

---

Datum objave: 28.10.2007 12:08:06 Citiraj objavo Pošlji ZS

Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"

**************************************
Pride en 85 letnik k dohtarju na pregled.
Doktor ga malo zasliši:"Kako kaj gospod? Vse v redu?"
"Seveda! Vse je super. Našel sem si 30 letno ženo in zdaj pričakujeva otroka."
"Gospod, povedal vam bom eno zgodbo. Bil je en strasten lovec in ko se
je začela sezona lova na medvede, je bil tako neučakan in živčen, da
je zjutraj namesto puške pograbil marelo in šel z njo na lov. V gozdu
ga napade medved in možakar z marelo nameri proti medvedu, pritisne in
BUM, medved mrtev pade."
"To je nemogoče!"
"Je mogoče, razmislite malo."
"Ha! Že vem, neko drug je streljal!"
"Točno to vam skušam dopovedat!"

******************************************

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho. Sobarica vidi
kri na rjuhi, misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.
Šef pravi mladoporočencema: "To je velika redkost in za naš hotel velika
čast. Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki, čez 50 let,
brezplačno prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi. Zjutraj
babica, precej prehlajena, izpiha nos v rjuho.
"Ja kaj pa delaš?" pravi dedek, babica pa odgovori: "Pred 50 leti si ti
meni dvignil ugled, zdaj ga bom pa jaz tebi."

******************************************************
Se gresta konj in zajec potepat!
Pa konj pade v jarek in nemore ven ,pa prosi zajca :zajec prosim pomagaj mi!
Zajec odgovori:nremorem premejhen sem ti si pa prevelik ,lahko pa grem po pomoč!
In res gre zajec po pomoč ,naleti na tipa z BMW-jem ga prosi za pomoč!
Tip res gre pomagat ,konja navežejo na avto in ga potegnejo ven!
Pa se gresta naprej potepat!
In pade zajec v jarek!
Prosi konja naj mu pomaga in konj odgovori!
Stopil bom čez jarek ,ti se pa prim za penis,pa te bom ven potegnil!
Kmalu je bil zajec iz jarka ,tako da sta lohk nadaljevala potep!

veste kaj je nauk tega :
Če imam dost velkega tiča nerabiš BMW-ja!!

********************************************************
Kakšna je razlika med ženskami starimi: 8, 18, 28, 38, 48, 58. 68, in 78 ?

pri 8 -- Neseš jo v posteljico in ji poveš zgodbico.
pri 18 -- Poveš ji zgodbico, da jo spraviš v posteljo
pri 28 -- Ne rabiš ji več povedati zgodbice, da jo spraviš v posteljo
pri 38 -- Ona tebi pove zgodbico, da te spravi v posteljo
pri 48 -- Ona ti pove zgodbico, da ji ni treba s tabo v posteljo
pri 58 -- Ostaneš v postelji, da se izogneš njenim zgodbicam
pri 68 -- Če jo spraviš v posteljo - to bi bila zgodbica!!!
pri 78 -- Kakšna zgodbica? Kakšna postelja? Kdo si ti???

*******************************************************************
Pride človek na policijsko postajo in govori, da so policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo. Človek pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo... Človek pove: "To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega!"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo... Človek pove: "Dve češnji vendar!".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj še lažjega!"
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego?"
Najprej tišina... Nato policaji v en glas:
"Tri češnje!"

****************************************************************

Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda
jašek in pravi:
"Še dobro da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."

***************************************************************

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso
tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj."
Mujo mu pravi: "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni
niti pisnil!"

*********************************************************************************
Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila
žena udeležena v hudi prometni nesreči.
Takoj odhiti v bolnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi:
"Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči
težko poškodovala hrbtenico."
"Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???"
"Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba
je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo
boste morali odslej hraniti".

Mož na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati
plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad
mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati.

Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato,
ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo
pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije."

Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do
sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo
in pravi:
"Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!"

*******************************************************************************
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz
njegovevreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.

Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:
"K***C pa ta izmenjava študentov!"

*************************************************************************
Prvi razred-spolna vzgoja
učiteljica vpraša razred kako se reče moškemu spolnemu organu.
Penis, se zadere Janezek, moj oči ima dva.Kako dva, vpraša
učiteljica. Enega da z njim lula, enega pa da mamici zobe krtači
se odreže Janezek.
*************************************************************************
Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in
kratkih hlačah na dvorišcu tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in
natuli moža : "Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošljes na sneg !".
Gorenjec : "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden poteče
rok trajanja.... pa da ne vržemo proč..."

*****************************************************************

...Savinjčan stopi v kupe, kjer sedijo štirje črnci in se čudi:" A je
tu gorelo?"

******************************************************************************
Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni
strastna, ampak ima astmo
*******************************************************************************

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en
požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš
ritke?" Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se
premajhen,"mu reče oče. Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane
glavni dobitek in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen
milijonček, da bo zamenjal avto.Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti
lahko z lulčkom dotakneš ritke?""Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"

---

Datum objave: 06.11.2007 12:40:20 Citiraj objavo Pošlji ZS

Policaja  najdeta 4 bombe.

Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku,  pa pravi prvi:

" Kaj če katera  eksplodira?"

Pa odgovori drugi:

"Bova pa rekla, da sva našla  samo tri!"

---

Datum objave: 07.11.2007 08:48:48 Citiraj objavo Pošlji ZS

Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."

"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."


"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."


"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."


"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."

"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."


"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje

Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."

"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"


"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"



"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."


"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."



"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."



"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"

"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!

"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."

---